Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh -grito.

Entonces quiero gritar, y para no hacerlo pienso "voy  a poner ahhhhhhhh en facebook" pero entonces razono y concluyo que ese grito es un grito público, y que las mismas personas que no quiero que lo escuchen, lo van a leer. Es ahí cuando salto al twitter, pero es igual. La misma cosa, casi la misma gente. ESTOY ATRAPADA.
Recuerdos mis diarios. En aquel entonces eran ÍNTIMOS. Ahora son blogs. Y de íntimos solo queda la s final, siempre que se tenga más de uno. je
En fin, como desahogo venga el recurso nomás. Total nadie me sigue ni me lee. Lo tengo abandonadísimo!

Lloro y así es que descargo mis frustraciones.

Hoy siento, pienso que he fracasado. Toda mi vida es un fracaso. Una farsa.
Y sólo quiero estar en PAZ e intentar ser FELIZ y hacer FELICES a quienes me rodeen. Pero no funcionó. Nada funcionó.

No hago más que herir. De una u otra manera.

Estoy muy confundida, cansada. Triste. Agobiada. Avergonzada. Descariñada. Olvidada. Desocupada. Morida! -je-

Lloro y con cada lamento pienso cosas que nunca diré. Es que cuando me agarra el bajón, el mundo entero se derrumba. Y es una tarea de reconstrucción y rescate la que debo realizar. Y entonces valoro y guardo.

Valoro lo que tengo e intento que me sea suficiente. Intento aceptarlo.
Y guardo el polvo que queda del derrumbe.

Desde chica se me dio por decir que nadie me quiere. Aunque sé que no es así, ni lo era entonces. Sí hay gente que me quiere. Pero aún no descubro qué es lo que me hace sentir no querida, cada tanto.

Sinceramente, en algún momento de mi vida al mirar hacia los lados, quería que lo mío fuera de la manera que veía. Pero no, nunca fue así. La principal razón: YO NO SOY COMO LO QUE VEO A MI ALREDEDOR, partiendo de esa premisa, tampoco lo es quien me acompaña y por consecuencia no lo son mis hijos.

Ahora ya no me sucede eso. Me gusta que no seamos iguales a lo que veo. Pero tengo mi propio diseño que alcanzar, por decirlo de alguna manera. No se trata de cambios, sino de acomodos. Y sé que deben salir de mí, a veces lo logro, pero es difícil mantenerse cuando el entorno es tan desfavorable.

En fin, esta catarsis/desahogo me ha hecho bien, ya suspiré y he dejado de llorar mientras escribo.

Mi forma de ser indica que tal vez en unas horas, esté cantando contenta... jajaja NO, no soy bipolar.

Pero tengo altibajos. Porque nunca me permití la depresión. Siempre la combato, de una u otra forma.

subyace.

Encima a veces intento decir a otros cómo rumbear sus vidas. QUÉ ATREVIDA!
Mejor debería dedicarme a rumbear la mía... Pero ¿cómo se hace? Mi papá ya se murió... y a mi vieja ¿qué  más le voy a pedir? Aquel que me guiaba, está muy ocupado. Respeto eso y es sumamente necesario que así sea, lo que pasa es que me doy cuenta de que desactivé esa parte de mí, y dejé que otro indique el rumbo. Ahora no sé como activar/me. Qué problema!

Ya llegará el momento. Mientras tanto intentaré disminuir el dramatismo a mi vida, tal vez dejándolo acá. Je!

Chau